El P. va ser molt buscar. Volíem ser pares, sempre n’havíem parlat i somiàvem en com seria. Fins que un dia ens vam decidir de veritat. I la panxa va començar a créixer, el meu cos a canviar, les meves sensacions i emocions anaven boges comprenent i sostenint tants canvis. Al principi, l’alegria de començar el camí de ser mare era immensa, però de seguida van començar els neguits, seria un nen? seria una nena? Tot aniria bé? Diuen que quan ets mare s’activa un sisè sentit, i crec profundament que és així. Jo sabia des del primer moment que era un nen. I sabia que tot anava bé.

Vaig tenir molt poca panxa fins gairebé el sisè mes. I ja començaven els comentaris dels que us parlava a l’últim post “ui, que no tens panxa” “ui, aquest nen serà petit” “ja menges prou?” quan girava la cantonada, algú em sorprenia amb un nou comentari de l’estil. Em feia molta ràbia que m’ho diguessin, perquè jo estava molt feliç amb la meva panxa, fos com fos, sabia el que hi havia a dins i només això m’importava. I per suposat, ja tenia els metges per dir-me que tot anava bé. Però mirava de no fer-ne gaire cas, i seguia amb la meva feliç vida d’embarassada! Ostres, com recordo aquella època! Em va permetre aturar-me dins la immensitat de la vida: aturar la feina, aturar la meva vida de sempre per connectar-me amb el petit, per gaudir de temps nostre. Vaig gaudir-me i gaudir-lo. A més, vaig conèixer mares que estaven en el mateix moment que jo, i la connexió va ser tanta que avui són el nostre pilar, un dia us parlaré d’elles.

Les sensacions que anava tenint eren brutals. Des de molt al principi notava bombolletes a la panxa! Recordo que tothom em deia que era impossible que el notés tan aviat, però jo sabia perfectament que era ell. Una altra vegada el sisè sentit, el sentit de mare. Aquest moment era preciós, perquè això només ho notava jo, només jo sabia que el P. s’estava fent notar, que creixia mica en mica dins meu, i aquesta sensació és indescriptiblement màgica. Però també recordo les ganes immenses de compartir-ho amb la meva parella. Per sort, mica en mica, el vam anar notant junts. Primer com si alguna cosa es mogués per dins, fins que poc a poc vam anar descobrint ara un peu, ara el culet, ara les mans… Al final, sabíem perfectament com estava col·locat a cada moment. És una de les parts més boniques de tot l’embaràs. Quan va néixer, fora de la panxa, li coneixia moviments que feia a dins, i va seguir la màgia.

El meu cos canviava, creixia, s’estirava, es transformava… Feia vèrtic la rapidesa dels canvis, però era impressionant observar com s’adaptava a la nova vida que hi havia dins, com el cos li deixava l’espai necessari, el meu cos, sol, sense jo fer res, era capaç d’embolcallar-lo i protegir-lo.

Així que cap al final començava a tenir panxa! (tampoc era una súper panxa), però m’encantava i em sentia tant bé! M’agradava el meu cos, m’encantava! Una altra sensació que guardaré per sempre a la memòria. L’embaràs em va permetre mirar-me amb uns ulls amb que no m’havia mirat mai, i m’ha permès gaudir del meu cos i estimar-lo com mai ho havia fet. Perquè el que m’ha donat el meu cos, ha estat increïble, i ara l’admiro, i agraeixo la senzillesa i la complexitat que ha permès crear la vida del meu fill. Quina llàstima que ens haguem d’esperar a moments tan transcendentals per estimar-nos una mica més.

Es podria dir que durant l’embaràs he sigut molt feliç, ha estat una pausa necessària per respirar, per connectar-me, per agafar embranzida i seguir, una pausa per crear vida. Probablement, ha estat una de les etapes més felices de la meva vida. Que repetiria mil vegades més. La sensació de crear vida dins nostre és increïble, i un regal meravellós que, per sort, he pogut viure.

P. fue muy buscado. Queríamos ser padres, siempre hablábamos de eso y soñábamos en cómo sería. Hasta que un día nos decidimos de verdad. Y la barriga empezó a crecer, mi cuerpo a cambiar, mis sensaciones y emociones iban locas comprendiendo y sosteniendo tantos cambios. Al principio, la alegría de empezar el camino de ser madre era inmensa, pero en seguida empezaron los nervios. ¿Sería un niño? ¿Sería una niña? ¿Todo iría bien? Dicen que cuando eres madre se activa un sexto sentido, y creo profundamente que así es. Yo sabía des de el principio que era un niño. Y también sabía que todo estaba bien.

Tuve muy poca barriga hasta el sexto mes. Y ya empezaron los comentarios de los que os hablaba en el último post “uy, que no tienes barriga” “éste niño será pequeño” “¿ya comes lo bastante?” cuando giraba la esquina, alguien me sorprendía con un nuevo comentario del estilo. Me daba mucha rabia que me lo dijeran, porque yo estaba muy feliz con mi barriga, fuera como fuera, sabía lo que había dentro y sólo eso me importaba. Y por supuesto, ya tenía los médicos para decirme que todo iba bien. Pero no hacía demasiado caso, ¡seguía con mi feliz vida de embarazada! ¡Cómo recuerdo aquella época! Me permitió pararme dentro de la inmensidad de la vida: parar el trabajo, parar mi vida de siempre para conectarme con el pequeño, para disfrutar de tiempo nuestro. Me disfruté, le disfruté. Además, conocí madres que estaban en el mismo momento que yo, y la conexión fue tanta que hoy son nuestro pilar, un día os hablaré de ellas.

Las sensaciones que iba teniendo eran brutales. Des de muy al principio notaba burbujas en la barriga! Recuerdo que todo el mundo me decía que era imposible que le notara tan pronto, pero yo sabía perfectamente que era él. Otra vez el sexto sentido, el sentido de madre. Ese momento era precioso, porque eso sólo lo notaba yo, sólo yo sabía que P. se estaba haciendo notar, que crecía poco a poco dentro de mí, y esa sensación es indescriptiblemente mágica. Pero también recuerdo las ganas de compartirlo con mi pareja. Por suerte, poco a poco, le fuimos notando juntos. Primero como si algo se moviera por dentro, hasta que poco a poco fuimos descubriendo ahora un pie, ahora el culo, ahora las manos… Al final, sabíamos perfectamente como estaba colocado en cada momento. Es una de las partes más bonitas de todo el embarazo. Cuando nació, fuera de la barriga, le conocía movimientos que hacía dentro, y siguió la magia.

Mi cuerpo cambiaba, crecía, se estiraba, se transformaba… Hacía vértigo la rapidez de los cambios, pero era impresionante observar como se adaptaba a la nueva vida que había dentro, cómo mi cuerpo le dejaba el espacio necesario, mi cuerpo, sólo, sin yo hacer nada, era capaz de abrzarle y protegerle.

Así que hacia el final empezaba a tener barriga! – tampoco era una súper barriga – ¡pero me encantaba y me sentía tan bien! Me gustaba mi cuerpo, me encantaba! Otra sensación que guardaré para siempre en mi memoria. El embarazo me permitió mirarme con unos ojos con los que nunca lo había hecho. Porque lo que me ha dado mi cuerpo, ha sido increíble, y ahora le admiro y le agradezco la sencillez y la complejidad que ha permitido crear la vida de mi hijo. Qué lástima que tengamos que esperar hasta momentos tan trascendentales para querernos un poco más.

Se podría decir que durante el embarazo he sido muy feliz. Ha sido una pausa necesaria para respirar, para conectarme, para coger fuerza y seguir, una pausa para crear vida. Probablemente, una de las etapas más felices de mi vida. Que repetiría mil veces más. La sensación de crear vida dentro nuestro es increíble, un regalo maravilloso que, por suerte, he podido vivir.

3 thoughts on “Embaràs, una pausa plena de vida | Embarazo, una pausa llena de vida

  1. Ostres Paula, a cada post em sento tan identificada, xo en aquest sobretot. El comentaris de la gent, cada día més variats, la felicitat immensa de saber el q duia a dins, el parar de tot, del dia a dia estressant i escoltar-me, escoltar-lo, el estimar-me més per primera vegada…i el sise sentit, el percebre només jo moltes coses abans que ningu. Brutal, BRUTAL!😘

    M'agrada

Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out /  Canvia )

Google photo

Esteu comentant fent servir el compte Google. Log Out /  Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out /  Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out /  Canvia )

S'està connectant a %s